08 septembre 2014
L'essentiel
D'accord, il est grand temps que nous soyons un peu effrontés et que nous parlions de conneries. Plus précisément, mes fesses, et combien il est important que mes fesses soient en parfaite santé quel que soit le point de vue. Et soyons honnêtes, nous sommes tous pareils, n'est-ce pas ? Nous voulons que les gens apprécient notre meilleur atout alors que nous marchons nonchalamment vers le coucher du soleil. Jusqu’à il n’y a pas si longtemps, je ne passais pas autant d’heures à penser à mes fesses. Bien sûr, je voulais un jean bien ajusté, mais je ne me souciais pas beaucoup de l'apparence de mon postérieur en short, en jupe slim ou en pantalon ajusté. Des lignes de culotte visibles ? Je ne leur ai jamais réfléchi. Mais maintenant, tout d’un coup (et ne me demandez pas pourquoi), je m’en soucie. Beaucoup. Je commence à me sentir gêné par ces petits plis et renflements révélateurs qui délimitent le territoire revendiqué par les sous-vêtements que je porte. Par Jupiter, les culottes d'une fille ne devraient-elles pas rester anonymes ?
Aucun signe de VPL avec la culotte Iris !
Alors maintenant, je m'inquiète des VPL, ces satanées lignes de culotte visibles dont ma mère n'a jamais eu la décence de s'asseoir et de me parler.
Une amie a confié qu'elle tolérait les VPL le week-end mais jamais en semaine. Vraiment? Oui en effet. Pour cette charmante nana, seule l'équipe de son bureau peut profiter de la vue de son derrière dans toute sa douceur. (Cette amie en particulier n'a pas demandé l'anonymat, mais je pense que c'est mieux pour elle étant donné la nature controversée de sa déclaration, n'est-ce pas ?)
Allons donc au fond du problème : étant donné que les VPL constituent une situation si désastreuse pour beaucoup d’entre nous, comment peut-on les éviter ? Devenir commando est une option. Ensuite, il y a le grand débat entre culotte et string.
Je suis moi-même une bonne vieille fille aux culottes ; J'aime les culottes mignonnes et câlines qui serrent mes chignons avec amour. Cela étant dit, vous êtes légions, mesdames, à chanter les louanges du string, du tanga, du string, du fil dentaire, peu importe comment vous l'appelez. Une autre amie, qui restera anonyme, a déclaré qu'elle ne laisserait aucun string s'approcher de ses précieuses parties par crainte du syndrome des fesses affamées. Des fesses affamées ? J'ai dû le rechercher sur Google : à toutes fins utiles, c'est un wedgie méchant et pas quelque chose avec lequel il faut jouer. Mon. Mon. Cela remue le pot des sous-vêtements, n'est-ce pas ? Mes amis, devons-nous nous diviser pour vaincre la malédiction des VPL ?
Maintenant, ce modèle peut vraiment faire vibrer le string Sol, non ?
Que préférez-vous : culotte ou string ? Rejoignez la discussion sur notre page Facebook.
Vous pouvez parier votre dernier dollar que ce n’est pas la dernière fois que vous entendez parler de ce débat.
Aucun signe de VPL avec la culotte Iris !Alors maintenant, je m'inquiète des VPL, ces satanées lignes de culotte visibles dont ma mère n'a jamais eu la décence de s'asseoir et de me parler.
Une amie a confié qu'elle tolérait les VPL le week-end mais jamais en semaine. Vraiment? Oui en effet. Pour cette charmante nana, seule l'équipe de son bureau peut profiter de la vue de son derrière dans toute sa douceur. (Cette amie en particulier n'a pas demandé l'anonymat, mais je pense que c'est mieux pour elle étant donné la nature controversée de sa déclaration, n'est-ce pas ?)
Allons donc au fond du problème : étant donné que les VPL constituent une situation si désastreuse pour beaucoup d’entre nous, comment peut-on les éviter ? Devenir commando est une option. Ensuite, il y a le grand débat entre culotte et string.
Je suis moi-même une bonne vieille fille aux culottes ; J'aime les culottes mignonnes et câlines qui serrent mes chignons avec amour. Cela étant dit, vous êtes légions, mesdames, à chanter les louanges du string, du tanga, du string, du fil dentaire, peu importe comment vous l'appelez. Une autre amie, qui restera anonyme, a déclaré qu'elle ne laisserait aucun string s'approcher de ses précieuses parties par crainte du syndrome des fesses affamées. Des fesses affamées ? J'ai dû le rechercher sur Google : à toutes fins utiles, c'est un wedgie méchant et pas quelque chose avec lequel il faut jouer. Mon. Mon. Cela remue le pot des sous-vêtements, n'est-ce pas ? Mes amis, devons-nous nous diviser pour vaincre la malédiction des VPL ?
Maintenant, ce modèle peut vraiment faire vibrer le string Sol, non ?Que préférez-vous : culotte ou string ? Rejoignez la discussion sur notre page Facebook.
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